Redan juli

Sist jag skrev något var i maj! Av nån anledning sorterar jag bort skrivandet fast jag älskar att skriva. Det händer inte vansinnigt mycket i mitt liv, kanske är det därför? Men det händer ju saker inuti hela tiden och det är ju det jag vill skriva om, egentligen. Tror att jag har svårt att sätta ord på det som händer med mig, och därför är jag tyst. Sen kan det bero på att det värker i händerna och när jag skriver via appen får jag mer ont. Vet inte. Eller så är det bara undanflykter. Flyktbeteende har jag ju haft i hela mitt liv. Bit ihop, ner med huvudet och kör på bara. Blunda för sånt som gör ont eller känns obekvämt så finns det inte… typ. Och nu när jag ska hantera allt som är lagrat så är det seeegt som klister. Men jag gör ett nytt försök. Skriva varje dag är fortfarande målet. Öppet och ärligt trots att vem som helst kan läsa.

Idag ska jag till psykologen. Troligtvis sista besöket innan långt uppehåll pga hennes semester. Ibland funderar jag på varför jag går dit. Det ger inte så mycket. Men vissa gånger förstår jag hur väl jag behöver det och tänker att nu…nu lossnar det. Nu händer det. Fördämningarna brister och allt bara väller fram. Men precis när det ska till att brista så är det som att det täpps till igen, på nåt magiskt sätt. Och så är jag tillbaks på ruta ett…eller kanske två. Lite mer medveten men ändå…igenbommad. Som om det inte går att släppa ut/fram det som ligger under ytan. Vågar jag inte? Kan jag inte? Inbillar jag mig bara att det finns en massa som behöver komma ut? Är jag på riktigt helt sluten? Inte vet jag…

Jag väntar på besked från försäkringskassan också. Har fått gjort en så kallad fördjupad utredning, vilken bestod i ett dokument som skulle fyllas i. Frågor som ska besvaras sv mig och som ska granskas av en läkare som avgör om jag är arbetsför eller ej. Jag vet ju själv att jag inte är det för hela kropoen kraschar fortfarande när jag gör lite för mycket. Och vad som är för mycket vet jag knappt från dag till dag, men det visar sig på humöret och på hur mycket värk jag har i några dagar efteråt. Och det kognitiva…som att jag fortfarande inte fattar hur spisen funkar. Det finns TVÅ knappar att ta hänsyn till när jag ska använda den och jag tar alltid fel. Skulle värma på lite kaffe idag och slog på fel platta. Märkte det efter lång tid, spisen knäppte irriterat när plattan stod på full effekt utan att någon kastrull stod på den. När jag sedan ställde på kastrullen glömmer jag bort att ta av den och jag får bara en liten skvätt kaffe för resten har kokat bort…. Jag har sovit dåligt senaste veckorna, och det har hänt lite oförutsedda saker. Roliga saker, men inget som jag vetat om innan och kunnat planera. Och få funkar inte hjärnan sen…. Det verkar inte bli bättre utan är nog något som jag går leva med och anpassa mig till tyvärr.

Anpassa mig. Acceptera. Vissa saker är svårare än andra att acceptera. En sak är mina sjukdomar, att min kropp inte funkar som på en frisk. Att livet inte blev som jag drömde om riktigt. Sen är det det här med mannens rökning. Och smusslandet som hänger ihop med det. Han vet att jag inte gillar det eller egentligen är det för milt uttryckt. Jag hatar allt som har att göra med det. Lukten, andedräkten, lögnerna, smusslandet, kostnaden. Det är så jävla onödigt när vi har så lite pengar och samtidigt känner jag att jag inte kan styra honom. Han måste få göra som han vill. Men kan jag leva med honom när han väljer något som jag är så otroligt anti mot? Jag vet faktiskt inte. Det har gått så långt nu att det gör ont i mig att veta att för honom är rökningen så viktig att han väljer att ljuga om det. Smussla. Och ett sånt förhållande vill inte jag ha. Ärlighet är viktigt för mig. Tillit. Jag måste kunna känna tillit. Och den är borta.

Samtidigt rökte han när vi träffades. Jag visste om det. Och vem är jag då att döma? Vad är jag för människa som kräver att han ska leva på ett speciellt sätt för att passa mig? Och grejen är att jag gör inte det längre. Jag har insett att han inte kommer att sluta, han kommer att fortsätta att ljuga för att skona mig (som han säger). Och jag har börjat fundera på om vi är rätt för varandra då…. och jag funderar på om det här händer för att jag ska förändra mitt sätt att vara på. Jag vill inte tvinga honom till något som han så uppenbart inte vill och när vi är så olika så är det kanske inte meningen att vi ska vara tillsammans? Det kanske finns någon annan därute som kan acceptera honom precis som han är? Eller är det meningen att jag ska stanna kvar och lära mig att acceptera? Jag vet fan inte! Jag har ju lämnat förhållanden förut och när jag tänker på det nu så vet jag inte om jag lämnar för att jag inte vill förändra mitt sätt att tänka, vara på. Jag kanske bara flyr till nästa man bara för att upptäcka att han också har egenskaper som jag inte orkar leva med. Är det så att det är nu jag ska stanna och bara acceptera. Eller ska jag gå vidare när jag inte kan acceptera ett beteende? Är jag feg som flyr och inte lär mig att hantera verkligheten eller är jag stark som står upp för det som är viktigt för mig? Vilka svåra frågor…

Vi firade 9 år som gifta igår och i måndags åt vi på restaurang för att fira litegrann. När vi väntade på vårt bord frågade mannen om jag tror att vi kommer att fira 10 år som gifta. Håller det så länge? Både han och jag svarade att vi ju inte vet just nu. Jag sade att jag har svårt att se en annan verklighet än den jag lever i nu. Och han sa att han älskar mig men att han inte vet om jag älskar honom. Jag sa att jag gör det men har avårt att visa det när jag inte vet om jag kan lita på honom. Och nu när jag skriver så vet jag att jag älskar honom, men inte det han väljer att göra. Så jag ska säga det till honom idag. Jag älskar honom men inte hans handlingar.

För så är det.

Vi har fått både lamm och kycklingar förresten. Jag skriver mer om det imorgon.

Annonser

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google+-foto

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s